|
1) לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, נסה להוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את הנופים המדהימים באיראן, הקרובים שלך בדמשק והחברים בבגדד.
2) לאחר שהתגייסת ואתה על מדים, כל הזמן תחפש משהו. כאשר ישאלו אותך "מה קורה?" או "מה אתה מחפש?" אל תענה ותתמיד במשימה. פשוט תמשיך לחפש. גם בכיסים של המפקדים: אולי זה שם? להמשיך לחפש ולחפש. בסופו של דבר הקב"ן יביא לך טופס עם הפניה לפרופיל 21 ואתה תיקח את זה ותגיד:" מצאתי!!"
3) תגיע לצבא מגולח ראש וכשישאלו אותך איפה אתה רוצה לשרת, תגיד: "זיג ואן גרופן ס"ס קומנדוס". זהירות, על סעיף זה אתה עלול לקבל גם מכות.
4) להגיד לקב"ן: "נעשה את זה פשוט. אתה תביא לי דף עם רשימת ההפרעות הנפשיות, ואני אסמן X על מה שאין לי". לאחר מכן תגיש לו דך בלי X אחד ותגיד לו: "הכל בסדר, יש לי את כל הדברים".
5) לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי, כי אתה רוצה שיבואו איתך לקרב (עובד גם עם נמלים, פשפשים וסרדינים).
6) תבוא מחופש לצ'אק נוריס ותגיד שאתה מתכנן להפחיד את כל האויבים של מדינת ישראל. כשהקב"ן ינסה לבדוק אותך, תגיד לו: "אף אחד לא בודק את צ'אק נוריס!"
7) לבוא עם המספר טלפון של הבקו"ם חרוט על היד ולהגיד שאתה בחיים לא תשכח את הרגע המאושר של חייך שהצבא שלח לך צו. מיד לאחר מכן להסביר לקב"ן שאתה מתכנן לחרוט גם את המספר האישי שלך, מידת הנעליים שלך, סוג הדם שלך ואת השם של הקב"ן ופקידת הקבלה על החזה.
8) "איפה אתה רוצה לשרת?" "ביחידת הפאוור ריינג'רס!" - עובד מעולה!
9) כל שאלה שהקב"ן שואל, לשאול את עצמך בגוף שני, לענות לעצמך ואז להעביר את התשובה לקב"ן. תסביר לו שאתה קדום צריך לשאול את עצמך. גם להתייעץ לא יזיק לפעמים, לפני שאתה עונה. השתדל לא לעשות לעצמך סצנות וליצור ריבים קולניים.
10) לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצוייד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. אפשר להוסיף מספר נוצות על הראש. תספר לכולם את האמת עליך: "אני הלוחם הגדול נשר לבן. באתי להלחם בשבט החמאס!"
11) תבוא לבקו"ם כאשר שכחת לעשות בדיקת שתן. כאשר יביאו לך את הכוס לבדיקת השתן, קח אותה ותשתין ממש במרכז המזדרון.
12) קח את בדיקת השתן, לך לשרותים, תמלא את זה בלימונדה ומספר שניות לאחר שהנחת את זה על הדלפק, תתחרט, תקפוץ על זה, ועם המילים "לעולם לא תקבלו את זה!" תשתה את זה לעיני כולם. (זהירות לא לקחת בטעות דגימת שתן של מישהו אחר, מישהו כבר עשה את זה פעם)
13) בכל פעם שמישהו קורא לך, אתה עונה בנביחה. כאשר אתה תראה בחורה יפה, תרחרח אותה מסביב. תעשה כך גם לפקידה בדרך וגם לקב"ן עצמו. במידה ויצעקו עליך שאתה מפגר, תתחיל ליילל ולאחר מכן תתעצבן ותנבח על מי שהעליב אותך. אל תשכח להוכיח לו שאתה לא רק נובח אלא גם נושך - אתה לא כלב ג'ובניק, אתה רוצה להיות בסיירת!
14) בזמן שאתה מנסה להתקבל ליחידה סודית, תצטרך לרשום לפחות 4 אנשים שמכירים אותך טוב. תספר להם על הקשר שלך עם אלויס פרסלי, אלברט אינשיין, חסן נסראללה ושרית חדד. אם לא נסראללה, אז שרית חדד תעשה את העבודה...
15) לבוא לבקו"ם עם האיפור שהיה לג'ק ספארו בסרט שודדי הקאריבים 2.
16) לבוא עם חרב זוהרת כמו במלחמת הכוכבים ולדבר כמו יודה. תסביר לו שאתה ג'דאי מוסמך ואתה רוצה לשרת ביחידה מובחרת. תבקש שירה בך כדי שתוכל להדגים כיצד אתה עוצר תחמושת. תיהיה מנומס, תציע לקב"ן לעבור אצלך קורס ג'דאי.
17) לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר רק עם העורך דין שלך! בכלל, אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה שהייתה אצלך בחצר האחורית.
18) תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", "יש לך 5 שניות לתת לי הקשב", "חייל מה זה השטויות האלה?", "אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?" תגיד שאתה לא מוכן ללכת בלעדיו לצבא. הכלב שלך לא פחות מוכשר ממך והוא יעבור את יום הסיירות בדיוק כמוך!
19) אם ישאלו אותך מה אתה רוצה להיות אחרי הצבא, תענה בכנות - ספיידרמן! האמת היא, שהרבה אנשים רוצים להיות ספיידרמן.
20) להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה כל כמה דקות. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע לו שוב תה.
21) לבוא עם שיני ערפד בתוך הפה וכשהמזכירה תגיד לך לחכות לתור שלך, תיכנס לארון בפוזת דרקולה ותבקש שיקראו לך כשהשמש תשקע.
_________________
69-65.
78-66.
|
התחבר
הרשמה
שאלות נפוצות
חיפוש
ללא ספק הכי יצירתי ששמעתי.
